难得放了一天假，在台东玩了一天，走了一段路，一恍然好像觉得走在南京路上，好像走两步坐上隧道6就能回学校一样
在电影院看了新的绿巨人，游乐城玩电动，想起跟沈阳在百脑汇楼下打幽灵行动，只是转头看到的是个陌生的高中生
下午在个很小的网吧翻了下订阅的BLOG，跟同学聊了聊天，时间过的很快
相对于已经过去的37天的培训，我过了一天神仙的日子，只不过这一天过得越开心，心里感觉越寂寞。回到军校的车上，有很别扭的感觉，那里有刚刚认识的唯一认识的人们，还有可以按着严格的时间表渡过的日子，虽然并不喜欢那里，但也是唯一能去的地方。我想最难过的时间还没有来，最好可以把我分到整天忙得找不到北的地方，日子大概可以好过点

5%…鸵鸟依人…小百灵…
好吧，我语无伦次了，精神彻底要崩溃了，什么情况啊

如果伤疤是勋章，那么这几天我已经是将军了…

不用多说什么了
好吧，我还是最喜欢那个大脚印

749 kilometers

来培训的前面几天无聊的时候做过几个心理测试，都是些更无聊的同学发给我的。做了几套题目以后得到的答案基本都认为我是一个花心的人，跟同学谈论了一下，结果我得到的评价是“你是挺花的”，我突然感觉遭到了打击。
怎么说呢，我一直认为我是一个很专一的人，不管在哪一个方面上，我性格中所有固执甚至偏执的成份也都可以说明这一点，而且在以前的经历中都可以找到证据吧。当然不管是发这几个可恶测试的还是与我谈论的同学，都是在大学之后认识的，也接触不到以前的我。上了大学之后的我不管性格还是思想都有很大的变化，我喜欢这样的的变化，这也是让我不太想回家就业的一个原因吧。
大学4年里基本上没有谈到感情，到底是什么原因我自己也不是很清楚，我只是觉得相对于原来的自己，我有点把握不住喜欢一个人是种怎么样的心情，也可以说忘记了这种感觉。还记得小学的时候学自然界的自发的变化方向，当然当时不是用这么难理解的题目，主要就是说像玻璃会自然地打碎但是不会自然地复原，也像心里留下的阴影，容易留下不容易抹去。我还记得高中时那个苦闷的中午，我自己走向回家的10路车站，突然找不到方向和目标的感觉，更准确的说我自己放弃了方向，关掉了面前的门。这个感觉覆盖了我从那时到现在的整个心情。每次有什么样的感觉，那时的场景就出现在眼前，挡住了所有的方向。
大概也是从那个时候我也变成慢热的性格，而且不知道珍惜眼前的东西。对什么东西都有奇怪的恐惧感，也是对自己完全不相信。这样的我就一直生活在躲避的状态里。也强迫自己嘻嘻哈哈地对待本来应该认真对待的东西。我努力控制住不让自己后悔，但是当后悔的感觉铺天盖地的涌出来，我完全没有抵御的能力。就凭现在的自己，我连碰到幸福的资格考试都没有机会。
从小我接受的教育让我始终生活在好人逻辑当中，所有的行为准则都让我尽力得向好人看齐。现在花心的判断完全脱离了过去的样子。我曾经努力让自己相信我是个好人，可是在成为真正的好人的样子之前，就变成这个样子了。
就这么一点东西我竟然写了一整天，这些都是我原来不太想面对的东西。每天听教育处长一个小时的演讲，记住了唯一的一句就是要勤于思考认识自己，这两个月是难得可以安静思考的时间吧，好好想一想。