看到上次的日期是5月23日，而且是一堆抄袭的东西，我发现这个学期我就没有怎么写东西，实际上，更确切的说，是我没有在想什么东西。上个学期期末的时候看到这个学期课程这么少，我想可以稍微放松一下，当时只是想身体上的放松，没想到这个学期里心情也是很放松的，没有想什么太多的事情，每天最烦恼的就是去哪里吃饭，我想这应该跟我所羡慕的爸爸妈妈的生活差不多了吧。

  没想到的是一个学期会过得这么快，眼前就有了期末考试和放假。考试没有什么好怕的，对放假却有一点恐惧心理，我放松心情的想法让我跟原来的同学的联系变少了很多，造成的结果就是有几个人我不知道假期里怎么去面对，难道就是在街上碰到打一个招呼？恐怕连找在一起玩一下的理由都不是十分充足。这件事情让我有一点烦恼。前面几个月又一个同学打来电话问我假期有没有出去玩的打算，我想曾经应该有，而且还不少，不过前面的几个假期让我认清了个事实，假期里总有很多事情要做，旅行的计划也肯定有很多干扰。不过想去旅游的想法从来没有改变过，我猜如果同学打来电话的时候问我要不要假期里一起出去旅游我肯定毫不犹豫地答应了，因为我要找到一个来自外部的坚定的理由，肯定就会照着这个目的的去做了。有一点遗憾的是，我并没有收到这样的建议。

  前面我说这个学期里心情很放松，没有想什么事情，但也不是真的像白痴一样的对什么都没有反应，看到听到什么东西的时候还是会有一点想法，比如羡慕。有一次听到同学说“超级喜欢”，我就在记忆里找我是不是曾经哪怕一次讲过这四个字，结果是没有，于是我就特别无比不能再强烈的羡慕他，因为他可以清晰地表达自己的想法。我自己有很多喜欢的东西和人，但是我几乎从来不表达出来，我觉得它们和他们应该能够自己感觉到这些，但现在我也感觉这样是不够的，因为我自己也有这样的感觉，有什么话不能直接讲出来？为什么自己的想法不能直接告诉别人？为什么要让别人去猜？为什么明明害怕别人误解自己还不敢讲出来？猜测别人的想法的生活我已经受够了，我想听到别人想对我说的事情，不想再看着别人猜想他们在想什么。我很庆幸自己终于有了这种感觉，但是同样仍然有一点遗憾的是，我心里十分明白这也仅仅只是一个感觉。我不知道这样的惯性可以延续多久，自己的习惯不是那么容易变化，我想知道怎么样才能改变现在这些我想改掉的习惯，换一个陌生的环境？这已经试过了，而且这也是我现在在这里的一个原因。刚刚我想说“这需要时间”，我却突然发现这是我给自己找的一个借口，需要时间就是说我想暂时不再管这件事情要把它放在一边，还是逃避的想法。不愿意表达的心理和随时都想逃避的想法已经让我错过很多东西了，把错过的都找回来就会是Happy Ending，但是应该不会有这么完美的事情，我想要的只是不要继续错过身边的东西就好。

 

  现在好像又在做错事，我想应该反省一下自己，然后不要继续犯错。

 

 

  游泳是件让人开心的事情，前提是你会游泳，这是真理。