我没有很想你，  
真的  
我只是在湖边漫步的时候，  
才会想起你，  
我只是独坐寒秋的时候，  
才会想起你，  
我只是漫天飞雪的时候，  
才会想起你，  
我真的没有很想你，  
我只是在不知不觉的时候  
想你...

我没有很想你，  
我没有想你想到天涯断肠  
我只是想你到眼睛模糊。  
我没有很想你，  
日记是片褪色的枫叶，  
扔掉日记，关闭电脑。  
这样，我没有很想你... 

我没有很想你，  
只是在辗转反侧的时候想你，  
只是我不知道是睡不着想你，  
还是想你睡不着。  
我不要很想你，  
天地之前盘古之后，  
情深是水，抽刀断水水更流，  
介入你的感情，却不介入你的生活，  
而生命，  
它们说最好的结局是夕阳西下。  
慢慢得陪你到老...

我没有很想你，  
即使想你，  
望着时间滴达的飞逝，  
心在轻轻的碎裂。  
不想你的时候脑海是一片空白，  
想你的时候，  
回忆象寂寞帆船，快乐溢满着心田，  
回忆在深情的重复，  
咖啡的味道才会浓一些，  
于是清醒的时候越久，  
不想你的时候越来越少...  
我没有很想你，  
我只是将心抛锚于深海的中心，  
在我最孤独的时候想起你。  
回忆在思念中颤抖，  
回忆因为短暂而显得美丽。  
我没有很想你，  
我只是将心里的天平微微的倾斜，  
砝码细微如发丝，  
却足已倾斜心的天空...  

小雨依稀，也许就这样轻易的放弃...

  昨天心情很烦躁，我只能这么说，其实换一种说法也可以，这段时间我的心情一直很烦躁。有时候我想知道原因，我告诉自己四级考试压力很大，昨天四级考试结束，我发现自己还是很烦躁，所以我也不能再相信自己的理由。应该还有什么会让人心烦的事情我想，否则昨天不会2点多睡不着今天5点就起床了，再想一想昨天晚上做过什么，好像一点头绪都没有，平安夜像是之前的任何一个枯燥的晚上一样，没有什么不同，只是对我。

  这样回想起来去年的平安夜，自己在外面走，为着个很傻的理由，不过想想那时自己至少知道自己在想什么希望什么，比现在应该要好。现在我有的时候能够稍微确定一点自己在想什么，但是我却没有把握相信这些想法都是真的，这个学期面对的转折似乎是多了一点，这让我十分怀疑自己的判断能力。有些事情原来在心里似乎是一个样子，但在生活里却是另外一种，这一点让我感觉很崩溃。最近意想之外的事情得确实很多，当然有些事情并不是完全想象不到，只是潜意识里不想想象出这样的事情罢了，不过这样的情况下但是是真的在眼前的时候，好像包围我得只有无助的感觉了。对意外来讲，相信和面对是两个阶段的问题，虽然都是在心里接受一个事实，但是面对的时候总是要更加残酷一些，我宁可绝对的相信我最不能接受的事情发生，也不想面对任何我不想接受的事实。

  逃避似乎是我的一贯作风了，我好像还是没有想与人争斗的想法，这已经让我失去了很多东西。有的时候我也问自己为什么不想争斗，我不想给自己一个“我已经很满足”的答案。这让我觉得我不配拥有很多东西，我总感觉有的东西有一天会消失，这是我不能接受的事实。虽然这件事情现在正在一点一点发生，但是我没有阻止，不是我没有办法，我只是在逃避。

  现在做事情的风格似乎太谨慎了一点，处处小心可以让人做事做得很漂亮但是也会让人做不成什么事情，我想我现在始终是在后一种状态里。这么小心的我只是想少一点误会产生，误会，是我最害怕的东西，因为我不会解释。我不知道怎么样面对一个误会然后从容不迫的慢慢解释到底是怎么一回事，总是觉得这样的解释会让真实的东西看起来很假，所以我以前包括现在的做法是慢慢的暗示出我真实的想法，似乎这是有效的，我想。有的时候会有好的结果，应该说大多数时候吧，但是这不是令人高兴的结果，因为就算是很少的时候，暗示加深误会，就会让我完全不知道怎么办。这是另一种我会觉得无助的时候。不喜欢把心里的东西讲出来的习惯似乎不好，但是我想现在的我的状态没有办法改变这个事实，我自己没有动力的目标改变我这种很久很久就有的习惯，这个习惯应经让我失去很多东西了，以后可能还会失去的更多。我不能讲出心里的话，我不知道自己有没有信心面对就算是自己讲出的东西，所以我不想面对这些，所以不会讲出来，所以请你理解我，所以我还是要逃避。

 

  前面刚刚看到同学msn上的一点东西，我突然发现我不再喝橙汁了，习惯是不是那么容易改变？我想要忘记的事情似乎已经不常记起了，这应该是件好事情，应该。但现在我只有被掏空的感觉。

  1245天算不算是很长的一段时间？昨天以前可能我还没有这样的概念，可是昨天无意间翻了下邮箱的最后一页，第316封邮件是在1245天以前寄来的，里面的心情我还记得，但是我不知道自己是不是还能理解。在1245天里发生了很多事情，有很多人有了变化，这样长的过程里的漫漫的变化真的是不容易发现，可是突然想起1245天以前的事情，我觉得这已经是两个完全不一样的世界了。人总是会变化的吧，谁也阻止不了，可是变化的结果也不是所有人都能接受的，从内心里讲我真的是还在怀念过去的生活，1245天前的生活让我觉得开心，现在的生活始终找不到那时常常会有的满足的感觉。这是种我不喜欢的变化。那时的我应该想不到现在的生活会是这样的吧，那时想到的事情现在都没有在发生吧，周围的变化让我觉得有点不适应的感觉，1245天前的世界让我觉得安全。

  昨天我回到了过去的过去的过去，看完了完整的316封邮件，体会了1245天的变化，我觉得人生也就是这样，从想象之中开始，在想象之外结束。

世界上最遥远的距离  
不是生与死  
而是 我就站在你面前  
你却不知道我爱你  

世界上最遥远的距离  
不是我就站在你面前  
你却不知道我爱你  
而是 明明知道彼此相爱  
却不能在一起  

世界上最遥远的距离  
不是明明知道彼此相爱  
却不能在一起  
而是 明明无法抵挡这股想念  
却还得故意装作丝毫没有把你  
放在心里  

世界上最遥远的距离  
不是明明无法抵挡这股想念  
却还得故意装作丝毫没有把你  
放在心里  
而是 用自己冷漠的心  
对爱你的人  
掘了一道无法跨越的沟渠

  现在有时想起来过去的生活习惯，我发现我真的是非常非常喜欢猜测别人的想法，好像如果这样做我就能提前想好自己应该做的事情。而且这样的事情好像越做越纯熟，我感觉别人的想法就像我自己想法的映射，十分容易触及。这样存在一个问题，如果我这样真实地获得了别人的想法，那么我自己是不是真的获得了好处？

  以前的时候刚刚开始觉得能猜出别人的想法真的是十分好，其他人有什么举动自己可以想一下他是想要做什么，然后提前作出点预备，总是有一点成就感。而且每次每次猜出别人的想法都像一种促进，我觉得越来越喜欢提前理解别人的感觉，然后我就一直猜呀猜呀猜呀，想把所有人的心思都揣摩出来。大多数情况可以被验证是正确的，也有些事情总是无法被验证因为看不到结果，这样的生活习惯开始总是好的，不过不知道从哪个时候开始我渐渐觉得有一点厌倦知道别人的想法了。我说的是厌倦知道而不是厌倦猜测，因为很多时候我都会想知道得更多是不是件好事，现在我也不能给出正确答案，好的坏的方面都有很多因素。可是不管我是不是喜欢知道得更多，生活的惯性还是让我不自觉地猜测别人的想法，这些猜出的结果挥之不去，我感觉像是知道了不想知道的事情。原先我还很喜欢猜测别人想法的时候，Kinki告诫我糊涂一点没有什么坏处，自己和别人都不需要了解得太多。那时我还是希望多了解别人的想法，感觉这样可以有一点点先机，现在看来这不是个正确的选择，糊涂一点真的是没有什么坏处。

  所以现在的生活状态很累，因为不自觉地猜测别人的想法。这不是件简单轻松的事情，猜测也不是一找到结果后就可以轻松的放在一边，自己总是要想这件事情对自己的影响，然后就像做些什么事情去平衡猜测的结果。然后就是这样的事情在不断继续，我也就不停的在猜测和平衡。

  有一次跟老妈讨论我的性格问题，最后得出的结论是我总是先相信一切我所接触到的事情，之后再想这件事情是不是真实，我想如果我的性格是先去怀疑，那么我再去猜测别人的想法可能还要好过一点，因为不会相信。但是现在我相信了我接触到的东西，这让我感觉很不好。

  让人变得坦诚一点是很困难的事情，如果什么事情都可以讲得出，所有人都会受益吧。现在我只想让自己不用再整天都猜测别人的想法，所以我希望能都被动的真实的知道别人都在想些什么，只知道应该知道的事情，只去想应该解决的问题。这样的生活仿佛存在过，但也是我原先想要改变的生活。

  有什么事情可以告诉我吗？想告诉我的事情直接说好吗？我真的不想再猜。